Про Штирлица
Штирлиц знал Навярнека, но Навярнек не знал Штирлица.
Штирлиц дрался как "Мог", "Мог" дрался с "Огоньком", "Огоньк" был крепкий парень.
Штирлиц наверно повис, подумал Штирлиц нажимая на Reset несколько раз подряд. Штирлиц - подумал но на всякий случай пикнул несколько раз.BIOS.
Щтирлиц шел по коридору гестапо и встретил Мюлера. И он выпустил в него целую обойму, но с Мюлером нечего не случилось. Режим бога подумал Штирлиц, полное оружие подумал Мюлер.
Фюрер вошел в зал для заседаний и увидел посреди зала большой железный ящик. "Что это?", - спросил фюрер. "Это советское минеатюрное подслушишевое устройства", - ответил Мюлер. "Так почему вы его не унесете, если обнаружили?", - спросил фюрер. "Так унести не кто не может", - ответил Мюлер.
Штирлиц шел по коридору и услышал звук слышал слева и српава. Подумал что ж я делаю, да взял и записался.
Разные
Маленький мальчик: "Мама можно я пойду гулять?". Мама: "С грязными ушами?" Маленький мальчик: "Нет с друзьями."
На лекции по языковедению: Професор: "В Русском, Англиском и других языках два отрицания дают положительное значение. Два согласия также дают только положительное значение. Отрицание и согласие дают отрицательное значение. Но нет такого языка в котором два согласия давали-бы отрицательное значение". С задней парты: "Ага, конечно"
"Господа депутаты, которые проголосовали за Степашина можете отпустить руки и может отойти от стены".
Короче,
одному безработному актёру звонит
друг и говорит: - Слушай, тут
халтурка подвернулась, я сразу о
тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой
разговор, - типа, по гроб жизни
благодарен, совсем на мели. - А что
за роль? - Да понимаешь, не очень
большая. Одна строчка. - Одна
строчка? Нет проблем, - типа, ну
совсем бабок не осталось, ничем не
брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу
пушек гром." - "Чу, я слышу пушек
гром?" Годится! Куда идти? - В
среду подойдёшь в Малый, спросишь
режиссёра такого-то. - Замётано. В
среду актёр подходит в Малый,
находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом
произносит: - Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль
ваша. Приходите в субботу к 7 вечера
на спектакль. - Понял! - отвечает
радостный актёр. Ясное дело, от
такого удачного поврота судьбы
актёр запивает по чёрному. Приходит
в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя
голову бросается в театр, всю
дорогу повторяя "Чу! Я слышу
пушек гром". У театра его
останавливает швейцар: ты, мол, куда
без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек
гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", -
успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не
пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек
гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я
слышу пушекгром"? Опаздываешь!
Давай срочно в гримёрную! - кричат
ему в ответ. Он - в гримёрную.
Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу!
Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я
слышу пушек гром"? Что же вы
опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько. Актёр, уже
в гриме и в мыле, подбегает к сцене.
Его перехватывет режиссёр. - Ты
"Чу! Я слышу пушек гром"? - Я
"Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть
не опоздал! Давай, твой выход! Актёр
выходит на сцену, и за спиной у него
раздаётся оглушительный взрыв.
Актёр вздрагивает и орёт: ДА ВЫ ЧТО
ТАМ, СОВСЕМ ОБНАГЛЕЛИ !!!
Про "Новых Русских"
Пришел
новый русский комп покупать. НР: -
Короче, мне надо
такой грамотный комп, все дела.
Продавец: - Пентиум? НР: - А
круче можешь? П: - Пентиум-про. НР: -
Ну давай про. П: -
Памяти 16 Мег? НР: - А круче можешь? П: -
Ну, 128 могу. НР:
- ОК. П: - Монитор 15"? НР: - А круче
можешь? П: - 25". НР:
- ОК. Да, кстати, тетрис нормально
будет работать или еще
чего надо?
Купил
новый русский золотой телевизор.
Приходят к нему его
дружки, тоже новые русские,
посмотрели на это дело и
спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор
смотреть? Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не
смотреть, а показывать надо!
Сидят два
новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка
не завелась!
- Да ну? А ты фары протирать
пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать
пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять
пора.
Сидит
новый русский в скверике на
скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую
купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью
мужичонка-спортсмен, видит нашего
героя,
подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько
сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько
времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ
ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный
взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!
Новый
русский покупает Рембрандта и
спрашивает:
- А гарантия есть, что это не
поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!
Приходит
молодой человек устраиваться в
фирму. Шеф сидит за
столом, на шее золотая цепь, манера
говорить соответствующая
его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как
тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в
понедельник, как можно
раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и
работаешь.
- А в чем будет заключатся моя
работа? Я умею на компьютере,
машину вожу, два высших
образования.
- Да это все фигня, найдем тебе
какое-нибудь занятие. Самое
главное - в четыре часа у нас
планерка. Мы собираемся у меня
в кабинете - водка, коньяк, виски,
закусочка и т. д. И до
утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь,
начинаешь работать со
вторника. Все как обычно, но в
четыре часа не опаздывай на
планерку. Соберемся посидим, ребята
наркотики привезут,
нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи,
со среды начнешь. Все,
как обычно, только в четыре часа на
планерку. Девчонок
пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не
педик?
- Нет, вы что. - Ну, так ты тогда и в
четверг не приходи.
Тебе не понравится.
Едет
значит Новый Русский на своем
мерсе, и останавливает
его (Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР)
Вот, вот. (Г) Но это
же документы на вождение боинга?!?
(НР) Какие были, такие и
купил!
Приходит
новый русский в родильный дом, где
только что
родила его жена. К нему выходит
медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский,
отсчитывая деньги:
- Какой базар?!
- Вчера
прихожу домой, а жена с любовником.
И глаза у них
такие хитрющие. Захожу на кухню -
так и есть - весь компот выпили,
сволочи!
Ворона
сидит на ветке и видит: по дереву
лезет корова. Ворона:
- Корова, ты чего? Сдурела? Зачем на
дерево лезешь?
- Яблочек поесть!
- Так это ж сосна!!
- А у меня с собой!
Черный новый русский решил купить
600-й Мерседес. Приходит в
автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й
Мерседес черного цвета. И
чтобы все стекла были затемненные.
И чтобы колпаки на
колесах были черные. И внутри все
было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль.
Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й
Мерседес. Как какого
цвета? Телесного, конечно.
Новый
русский умер и попал в ад. Черти
одевают его в красный
пиджак, увешивают золотыми цепями,
дают внушительную пачку
денег и отпускают. Вокруг - сплошные
злачные места. Русский
в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой,
графин водки. -
Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых
русских
Юный
ментенок первый день заступает на
пост... Пришел, его встречает
зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай,
без хлеба не останешься!
И уходит домой (после смены :).............
Через сутки приходит менять
молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен
"наработал".... Обедать и то на
свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь.
Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив,
взмахивает палочкой,
останавливается
грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на
экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной,
отпусти, денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая
машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется,
едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не
погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.
Новый
русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.
д.) ждет
вечером жену. Ее долго нет; наконец,
она появляется и
говорит:
- Милый, у нашей машины вода в
карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну
как ты можешь говорить
такое, если ты даже не знаешь, что
такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!
Асфальтоукладчик проехался по
зазевавшемуся на обочине
новому русскому (НР). Шофер
выскакивает и подбегает к
раскатанному в лепешку НР. НР
открывает глаза и с громадным
усилием шепчет: "Пальцы!...
Пальцы!. Разогни пальцы!" Шо
разгибает ему пальцы, после чего
слышит: "Ты на кого
наехал!"
Заходит
новый русский в дорогой ювелирный
швейцарский
магазин и говорит: "Мне надо
золотую цепь на шею толщиной в
руку. Плачу бешеные деньги". А ему
отвечают: "Вы ошиблись
адресом, вот напротив магазин
"hаrdwаrе", там попробуйте".
Действительно, напротив русский
обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета.
Выбирает потолще и пожелтее,
защелкивает на шее и отправляется
домой. В аэропорту его
просят снять цепь, т. к. она мешает
металлодетектору. Он
снимать - цепь в никакую. Наконец
через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок
удалось сломать. Поворачивают
его и читают: "Только для бешеных
собак. Одноразовая"
Сынок нового русского пришел со
школы очень печальный:
- Па... , я пару по истории получил... О
- За что?
- За то что не выучил про египетские
пирамиды. В этот же dау
новый русский уезжает в businеss triр.
Дня через два
приезжает, подходит к сыну и
говорит:
- Сынок больше не позорь отца, купил
тебе пирамиду
Хеопса-учись достойно.