АнектодыАнектоды


Про Штирлица

Штирлиц знал Навярнека, но Навярнек не знал Штирлица.

Штирлиц дрался как "Мог", "Мог" дрался с "Огоньком", "Огоньк" был крепкий парень.

Штирлиц наверно повис, подумал Штирлиц нажимая на Reset несколько раз подряд. Штирлиц - подумал но на всякий случай пикнул несколько раз.BIOS.

Щтирлиц шел по коридору гестапо и встретил Мюлера. И он выпустил в него целую обойму, но с Мюлером нечего не случилось. Режим бога подумал Штирлиц, полное оружие подумал Мюлер.

Фюрер вошел в зал для заседаний и увидел посреди зала большой железный ящик. "Что это?", - спросил фюрер. "Это советское минеатюрное подслушишевое устройства", - ответил Мюлер. "Так почему вы его не унесете, если обнаружили?", - спросил фюрер. "Так унести не кто не может", - ответил Мюлер.

Штирлиц шел по коридору и услышал звук слышал слева и српава. Подумал что ж я делаю, да взял и записался.

Разные

Маленький мальчик: "Мама можно я пойду гулять?". Мама: "С грязными ушами?" Маленький мальчик: "Нет с друзьями."

На лекции по языковедению: Професор: "В Русском, Англиском и других языках два отрицания дают положительное значение. Два согласия также дают только положительное значение. Отрицание и согласие дают отрицательное значение. Но нет такого языка в котором два согласия давали-бы отрицательное значение". С задней парты: "Ага, конечно"

"Господа депутаты, которые проголосовали за Степашина можете отпустить руки и может отойти от стены".

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушекгром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОБНАГЛЕЛИ !!!

У Аничкова моста в Санкт-Петербурге турист из провинции справляет малую нужду. Подходит миллиционер: - Ты что здесь устроил ? А ну пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают. А им так можно!
- Ты что несешь ? Кому можно ?!
- Вот написано - отлил барон фон Клодт. Значит барону можно ?
 
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его приятель:
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.
 
Лужков купил новую Волгу, выежает из-за ворот ВАЗа. К нему подходят два амбала, и говорят: "Плати налог за то, что купил Волгу".
- Я мэр Лужков
- Каких таких лужков?

 

Про "Новых Русских"

Отдыхают, значиться, новые русские (НР) на канарских островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору (МO) и говорят: НР - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться... МО - Да никаких проблем, привозите. НР Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим. МO
- Хорошо, сделаем. НР - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим. МO - Ну хорошо, попробуем.
НР - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим. МO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем. НР - Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим. МO
- Ну ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся. Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят. Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!

Пришел новый русский комп покупать. НР: - Короче, мне надо
такой грамотный комп, все дела. Продавец: - Пентиум? НР: - А
круче можешь? П: - Пентиум-про. НР: - Ну давай про. П: -
Памяти 16 Мег? НР: - А круче можешь? П: - Ну, 128 могу. НР:
- ОК. П: - Монитор 15"? НР: - А круче можешь? П: - 25". НР:
- ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще
чего надо?

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его
дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и
спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора.

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,
подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за
столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая
его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно
раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа? Я умею на компьютере,
машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое
главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня
в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до
утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со
вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на
планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут,
нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все,
как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок
пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что. - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи.
Тебе не понравится.

Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает
его (Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР) Вот, вот. (Г) Но это
же документы на вождение боинга?!? (НР) Какие были, такие и
купил!

Запорежец врезается в задок нового 600 Мерса, и Мерс улетает в кувет. Из машины вылезает дедок ковыляет к Мерсу.
- Ну что миленькие вы живы. Нет, ну слава богу.

Приходит новый русский в родильный дом, где только что
родила его жена. К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар?!

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них
такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,
сволочи!

Ворона сидит на ветке и видит: по дереву лезет корова. Ворона:
- Корова, ты чего? Сдурела? Зачем на дерево лезешь?
- Яблочек поесть!
- Так это ж сосна!!
- А у меня с собой!


Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в
автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И
чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на
колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого
цвета? Телесного, конечно.

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку
денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский
в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. -
Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских

Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает
зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой (после смены :).............
Через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается
грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет
вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и
говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить
такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!


Асфальтоукладчик проехался по зазевавшемуся на обочине
новому русскому (НР). Шофер выскакивает и подбегает к
раскатанному в лепешку НР. НР открывает глаза и с громадным
усилием шепчет: "Пальцы!... Пальцы!. Разогни пальцы!" Шо
разгибает ему пальцы, после чего слышит: "Ты на кого
наехал!"

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский
магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в
руку. Плачу бешеные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись
адресом, вот напротив магазин "hаrdwаrе", там попробуйте".
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее,
защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его
просят снять цепь, т. к. она мешает металлодетектору. Он
снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают
его и читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая"


Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
- Па... , я пару по истории получил... О
- За что?
- За то что не выучил про египетские пирамиды. В этот же dау
новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два
приезжает, подходит к сыну и говорит:
- Сынок больше не позорь отца, купил тебе пирамиду
Хеопса-учись достойно.

На главную страницу